说不尽的母爱

荡秋千听故事

时间:2021年11月12日 .共发320篇. 14关注

我读小学三年级的时候,才8岁,有一天我彻夜未归,可把我妈吓坏了。

那时四邻八乡传言说,有人贩子到处流窜作案,专门抓小孩,卖到黑煤窑当童工。我妈以为我被人贩子逮走了,一夜没睡,抹黑到处找我,边找边哭,边哭边跌跤。

我妈腿脚不好,右腿有残疾,是小时候落下的毛病,具体什么原因我妈也不知道。外婆一直为此愧疚,觉得对不起我妈。

那一年我妈不满周岁,还不会走。外婆在屋里做针线活,妈妈自己在床上玩,突然爬到床边,将要掉下去时,外婆眼疾手快,一下子抓住妈妈的右腿。我妈没有摔着,但着实狠狠哭了好几个晚上。

外婆还以为妈妈是吓着了,就抱在怀里一直哄,尽管没什么效果,但也只能这样了。那时家里穷,健康意识也差,家里孩子也多,有什么异常状况也不怎么当回事,没人想到可能是身体上出现问题了。如果当时到医院检查一下,就可以避免我妈的残疾了。

我妈哭了几天之后,就不再闹腾了,正常吃喝,正常发育,学会站立,开口说话,蹒跚学步,然后自己走路……开始自己走路后,才发现了异常,妈妈走路不稳,一瘸一拐的。外婆急坏了,赶紧带着我妈去医院,医生说,耽误的时间太长,没法治了。

最终外婆也不清楚怎么回事,追溯原因,就想到那次从床上掉下来、一把抓住右腿的经历。

后来我自己学医,根据外婆的描述,大概知道可能是最常见的脱臼。如果我妈生在这个时代,就绝对不会让残疾伴随自己一生。简单的手法复位就可以解决脱臼问题,不需手术,不需吃药,几分钟就能复位好。

因此,我妈也觉得愚昧是多么害人,就一直鼓励我们姐弟三人好好读书,不要像老一辈那样,斗大的字不识一个,基本的道理和常识都欠缺。

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我没回家的那天晚上,是和一个同学约好了的,去竹林里抓鸟。

等倦鸟归林期间,没忍住,自己先困了,就倒在厚厚的竹叶上睡着了。等我俩醒过来时,已经是后半夜,月光从密集的竹叶间漏下来,有一股难以抵御的凉意。

我俩都没戴表,不清楚具体时间,粗略估计是后半夜,周围安静的瘆人,连虫子和鸟雀都不叫唤了。听说竹林里有竹叶青,剧毒,我们不敢在这里睡下去,也不敢回家,害怕惊扰家人睡觉,无端挨一顿揍。同学说,去教室里睡吧。

学校大门锁着,我们翻墙进入校园,从敞开的窗户跳进教室,拼了几张课桌当床,躺在上面虽然有些硌身子,但觉得温暖了许多。

我是第一次深夜不回家,我那同学却是惯犯,我就问他,彻夜不归家人会不会担心啊。他说,没事没事,他们才没那心思呢。然后我俩就又睡着了。

还是我妈厉害,深更半夜的就找到了学校,把看门的大爷叫起来,打开校门,趴在教室窗口朝里面打手电,看到教室里两个熟睡的男孩,我妈嗷地一声,就哭叫起来。

我妈把我领回家,路上我就想,完了,肯定会一顿暴揍,大夏天的,穿的衣服少,而且明显感觉屁股上的肉没有冬天厚实,能不能挺过去啊。一路上我的腿都打着颤。

没想到一进家门,我妈就紧紧抱着我,哭得更伤心了,还断断续续地说,你在外过夜怎么不给我说一声,吓死我了,你丢了,我可怎么活啊!

那一刻,我一下子被我妈电到了。时隔这么多年,一直记得那个镜头,在朦朦亮的天光下,一对母子搂抱在一起哭泣,像生离死别一样。

以前我妈总揍我,学习不认真就打手掌心,调皮捣蛋就打屁股,不好好吃饭就罚站。我一度怀疑我是不是我妈亲生的,期盼有一天来一对陌生男女,说是我亲爹亲妈,要把我领走,我肯定会屁颠屁颠地、高高兴兴地跟他们去过幸福日子。

可那一夜之后,我像是一下子长大了,体会到我妈隐藏在行为表象之下的亲情,肯定自己就是我妈亲生的,再不怀疑。

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为了供我们姐弟三人读书,我爸我妈早出晚归,在外面干活。他们出门的时候,我们还没起床,他们回家时,我们已经睡熟。曾经有段时间,几乎就没见到我妈的面,样子都模糊了。

我一直觉得自己是被爷爷奶奶养大的,和爷爷奶奶最亲,至于爸妈,只是顺带的功劳。主要原因就是那段时间,爸妈辛苦挣钱时无暇顾及我,造成关系的疏离。

每个人成长过程中,都有感情依赖期,谁与你走得近,见面次数多,你就依赖谁,把谁当作最亲的亲人。人一出生,见面最多的是妈妈,陪伴长大的也是妈妈,所以母爱是亲情的基础。一说起家庭,想到最多的就是母亲,记忆最深刻的是母亲,能终生刻在心里的亲情是母爱。

而孩子的眼光是有缺陷的,我只看到我所能看到的东西,而用我局限的眼睛看不到的东西,却不会深入内心,转化为刻骨铭心的亲情。

对我妈的误解持续了很多年,一直到大学毕业,我才知道那段感觉黑暗的日子,我妈都是拖着残疾的右腿,一方面照顾我们的起居生活,一方面还要外出做工,跟着父亲一起干体力活儿。

我妈只能在家的时候照顾我们姐弟三人,做一些缝缝补补的事,检查作业,看老师的评语,补充学习用品,换季时准备当季衣服,这些都是暗工作,是在我们入睡之后完成的。第二天很早就起床,做全家人的早餐,和我爸胡乱吃一口就出门了,等我们醒来,锅里的早餐还热乎着。

穷苦人家的孩子早当家,父母的陪伴,父母的教育,往往不能如想象的那样,随时都在身边,随时都能出现。我妈的很多爱都是隐形的,是藏在生活的褶皱里,不容易被发现,在我印象中的亲情缺席,实际上是有更伟大的力量在深处沸腾,只是表面的平静掩盖了一切暗流涌动。我看到的只算是冰山一角。

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大学毕业之后,我就彻底离开了家乡,离开了我妈。期间也辗转了好几个城市,每一次都离家更远了一分。我妈从未因此和我埋怨过,在她看来,儿子长大了,该有自己的事业,家里的事情用不着操心,只要她在,一切都能正常运转。

我妈喜欢看电视,最喜欢看的是天气预报,而最关注的地方气象是我所在的城市,我走到哪里,她就看哪个地方的天气预报,打电话时总是说,天气冷了,多穿衣服;明天有雨,出门别忘了带伞;冰雪天气,走路小心别滑倒了。

有一阵子我挺纳闷的,我妈咋就总能预感到我的窘态?前天晚上提醒我带伞,第二天我就肯定淋成落汤鸡,一说让我加衣服,天气一定会骤然降温,太准了。

我不怎么看天气预报,对气候变化没有概念,下雨时总是没带伞,地面上结冰时,总会跌上一脚。后来才知道,并不是我妈神,而是天气预报神,我妈只是看了预报,向我传达了“神的旨意”而已。

有一年,我工作地相邻的城市发生4.4级地震,倒了几栋民房,所幸没有人员伤亡,但却闹的人心惶惶。我所在的城市只有轻微的震动感觉,在地面上走,根本察觉不到。

我还不知道地震的事儿呢,我妈就急吼吼打电话来,说赶紧出去避一避,新闻上都说了,可能会有余震,要不回老家吧。

我倒是想回去啊,几千里路,不是说走就能走的。感觉到我妈的关切,我稍稍有些紧张,然后看朋友圈,大家都在发有关地震的信息,气氛的确不一样了。但之后有权威机构发声,余震不会对我所在的城市造成破坏,大家才平静下来。

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有时候我感觉我妈有一种运筹帷幄,决胜于千里之外的气势。虽然距离我十万八千里,交通不便,她还不用微信、QQ之类的即时通讯工具,但对我的状况却门清,我都不知道她是通过什么方法掌握我的行踪的。

我妈说,是心灵感应。我说,你就蒙我吧!

但转念一想,没准还真是。母子同心,心有灵犀一点通,也不是什么稀罕事。

我对我妈说,你来我家住段时间吧,让我伺候伺候你。我妈说,我才不去,没有熟人,说话也不通,去了能憋屈死,你平时上班,我连个说话的人都没有。

哪有父母不想和子女一块住的道理?我心里明白,我妈是怕住到我家,给我们添麻烦,工作挺累,回家还得照顾她,于心不忍。虽然有些老迈,但生活还能自理,尽量不拖孩子后腿。

我爸我妈一直都是这样,自负,倔强,都一大把年纪了,还觉得能搞定一切,就连我们遇到什么难题,也要跟着操心,帮不上忙就成宿睡不着觉。我常说他们是瞎操心,但无论怎么劝解,再遇到事时还是要操心。

我妈说,心连着心啊,哪能像没事儿似的?后来我就不管了,能操心也是父母的福。

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看着父母变老,心中的痛无以复加。想象我小时候,他们年轻健康,是我的山,是我的港湾,如今,那山,那港湾,渐渐模糊了,淡化了,在现实中不存在了。

这种变化让人伤感,一代自有一代人的宿命,也许父母的宿命,就是在孩子长大的那一刻,隐去身上的锋芒,把更多机会和资源让给下一代。

变老无疑是痛苦的,身上开始有这样那样的毛病,大毛病损害元气,小毛病不断。病痛,反应迟钝,走路缓慢,吃东西没有滋味,不再能细嚼慢咽,看东西总觉得有一层雾隔着,世界的色彩很难再融入他们的生活,一切都显得艰难无比。

还是我妈看的透彻,孩子们都长大成人了,没必要再急匆匆赶路,也没必要接受太多信息,所以走不动就慢点走,感觉不灵敏就多感受点时间,反正不着急,当作娱乐逗自己开心吧。

但我还是宁愿他们不老,宁愿他们继续保持活力,即使不需要再为孩子们做什么,辛劳一辈子了,留点体力和时间,为自己活。

母亲节到了,祝天下所有父母身体健康,祝所有妈妈幸福快乐!

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